Witze

(wenn ihr auch einen guten Witz kennt, dann mailt ihn bitte)

Männer!!!

Warum haben Männer keinen Busen?
Weil sie mit der Doppelbelastung nicht klarkommen.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.

Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie`s funktioniert.

Warum sucht sich eine Frau am besten einen Mann mit Piercing?
Er kann Schmerzen ertragen und hat schonmal Schmuck gekauft.

Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Witwer!

Warum haben Männer einen Bierbauch?
Damit der kleine, arbeitslose Zwerg auch ein Dach über dem Kopf hat.

Woran erkennt man, daß ein Mann an Rinderwahnsinn erkrankt ist ?
Wenn er mit dem Schwanz wedelt, um die Fliegen zu verscheuchen.

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten
Männer schon da...

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muß

Wie bringt man einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Befestige die Fernbedienung an seinen Füßen.

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen
die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
NUDELN !

Warum erschuf Gott die Männer?
Ganz klar damit wir Frauen was zu lachen haben...


Wie viele Männer brauch man um eine Rolle Klopapier zu wechseln?
Das weiß Frau bis heute nicht iss noch nie vorgekommen...


Warum reden Frauen doppelt so viel wie Männer?
Weil wir ihnen immer alles doppelt sagen müssen!!!

Was haben Intelliegente Männer und Aliens gemeinsam?
Man weiß von beides nicht ob es existiert!!!

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench Open!

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens Reis und einem
männlichen Orgasmus?
Uncle Bens Reis klebt nicht

15% der Männer wissen, ihr Penis ist zu kurz.
85% der Männer denken, daß mit dem Lineal was nicht stimmt...

Warum nehmen Männer keine Tabletten?
Weil es für Arschlöcher nur Zäpfchen gibt...

Lieber einen Mann zu Hause, als gar keinen Ärger...

Drei Wunder eines Mannes:
*zu kommen, ohne eingeladen worden zu sein
*Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen
*`ne Latte zu haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein

Männer kommen in 5 Größen: S, M, L, XL...und immer zu früh...

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom
Leben hat.

Männer haben den kleinsten Garten der
Welt !!!
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
- eine Karotte,
- zwei kleine Kartoffeln,
- etwas Petersilie und ...........
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
.......eine mega Freude, wenn eine
Schnecke vorbei kommt !! :))))

Frauen!


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner!
Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor
dem
Klapperstorch ...

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter
Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt
ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich
Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es konnte die Sonne
sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die
Autos von den Männern nicht beschädigen können.

Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie liest sich ihre Rechte durch.

Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu,
in die Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und
lachte über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und
verpasste dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen
zweiten, der gerade in die Sauna gehen wollte. "Lachen Sie bloß nicht über
den breiten Hintern der Frau da drin." Der zweite Mann setzte sich
auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die
Frau eine Weile von oben bis unten an. Dann meinte er: " Sie haben aber
einen kleinen Busen." "So, meinen Sie?", fragte die Frau. Der Mann erwiderte:
"Aber ich weiß was Sie machen können, damit Ihr Busen größer wird."
"Interessant! Was denn?", fragte die Frau. "Sie müssen ein Stück
Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen Ihrer Brust
auf und ab reiben", schlug der Mann vor. "Und das funktioniert?", fragte die
Frau.
"Ja", sagte der Mann, "bei Ihrem Hintern hat's ja auch geklappt."


Warum haben Frauen ab 40 keine Tage mehr?
Weil sie das ganze Blut
für die Krampfadern brauchen!

Wenn Gott eine Frau wäre... ... wäre nach dem "Es werde Licht"
erst mal
"Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.

Ne Frau ist mit dem Spülen fertig und geht raus.
Als sie bei Rot über die Straße geht,
kommt ein Auto und fährt sie an.
Wer hat schuld???
Na die Frau, was gehtse auch aus der Küche.
Aber bei aller Rücksicht muss man auch sagen, dass der Mann einen Teil der Schuld trägt: wieso hat er sie losgebunden?

Was ist wenn eine Frau in der Wohnstube ist ?
Dann ist die Kette zu lang !!!!!


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Sonstige

Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht Sie Ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn sei.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal?! Ich gebe euch einen Hinweis:
Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu Ihrem Bruder: "Iss das
bloß nicht, das ist ein Arschloch"!!

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Zwei Patienten unterhalten sich:
„Was machst du gegen deine Schlafstörungen?“
„Ich zähle bis 3.“
„Das hilft?“
„Nun ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier.“

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Was sagt man zu einem Spanner wenn er stirbt?
Der ist weg vom Fenster!!!

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"Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Müller."
"Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
"Oh...Entschuldigung das tut mir aber leid."
"Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..."

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Zwei Betrunkene torkeln auf den Eisenbahnschienen entlang. Plötzlich stürzt der eine. "Verdammt ist die Schiene hart. " - "Wärst besser da vorne hingefallen, da ist eine Weiche !"

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Laufen zwei Irre die Bahngleise entlang. Sagt der eine: "Meine Güte, ist die Treppe lang!"
Sagt der andere: "Ja, und das Geländer ist viel zu niedrig!"
Sagt der Erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

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Geht ein Buckliger zum Bäcker.
"Ich hätte gern ein Brot."
Sagt der Bäcker:"Schlucken Sie doch
erst mal das alte runter!"

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Wer hat den Triathlon erfunden???
Ein Pole!
Zu fuß zum Freibad und mit dem Fahrrad zurück!

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Ein Blinder und ein Einbeiniger stehen am Tresen und kriegen Streit miteinander.
Sagt der Einbeinige: " Dich tret`ich gleich in den Hintern"!
Sagt der Blinde lächelnd: " Das will ich sehen !"

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"Meine Frau war letztens am Rhein und hat die Ruhr bekommen."
Darauf der andere: "Oh Gott, meine Frau ist gerade an der Ruhr!"

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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine:
"Schau dir den Mann da drüben an, der die ganze Zeit auf den Boden starrt!"
"Wieso, kennst du den?"
"Nein, ich weiss nur, dass er 10 Mark sucht."
"Woher weisst du das?"
"Ich stehe drauf!"

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Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.
Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!"
Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"
Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!"
Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"
Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."

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Zwei Irre treffen sich. Sagt der eine ganz stolz:
"Gestern habe ich die Bundesbahn ausgeschmiert!"
"Wie das?"
"Ganz einfach, ich habe mir eine Fahrkarte gekauft, bin dann aber zu Fuß gegangen!"

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Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.
Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?!"
Keine Antwort.
Er brüllt nochmal: "Wo kommt die Zigarre her?!"
Wieder keine Antwort.
"Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?!!"
Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, Du Idiot..."--
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Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"
Meint der: "Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert..."

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Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du" fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter. Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön". Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "UND WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRÜNER SCHWULER ZWERG!?!?" Dieser erwidert: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

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Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war fünf Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte:"Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo siesich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal - ich war ja zu Fuß da..

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Berufswitze

Woran merkt man, daß der Chef sexsüchtig ist:

Sexsüchtiger Chef

1. Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum.
2. Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190.
3. Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand.
4. Der Locher ist sein bester Freund.
5. Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an.
6. Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne.
7. Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde.
8. Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
9. Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.
10. Er ist Präsident der USA!

Warum kann ein Finanzbeamter kein AIDS bekommen ? - Weil er den Arsch nicht hoch bekommt.

Was macht ein Beamter, wenn er freitagsnachmittags in der Nase bohrt ? - Er holt das letzte aus sich heraus.

Was ist Beamtenmikado ? - Wer sich zuerst bewegt hat verloren.

Warum sind Beamten die besten Ehemänner ? - Wenn sie abends heimkommen haben sie ausgeschlafen und die Zeitung gelesen.

Was ist Beamtendreikampf ? - Knicken, Lochen, Abheften.

Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten? Weil Tempo drauf steht...

Was hat Polizei und Schnittlauch gemeinsam ? - Außen grün, innen hohl und tritt meistens gebündelt auf !

"Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört", sagt der Polizist zu seinem Kollegen. "Und hat er gestanden?" - "Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch nochn Stuhl an?"

Zwei Polizisten finden eine Leiche vorm Gymnasium. Der eine: "Du, wie schreibt man eigentlich Gymnasium ?" Der andere: "Ich weiß auch nicht, komm wir tragen ihn vor die Post !"

Die Polizei hat einen Sarg gefunden; man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen.
Jetzt vermutet man, daß ein Zuhälter drinliegt...

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Ein Polizist schellt bei Frau Franke:
"Guten Tag, sind Sie die Witwe Franke?"
"Nein, ich bin Frau Franke."
Streckt der Polizist ihr die Hand hin und sagt:
"Wetten doch?!"

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"Wie hoch wäre mein Gehalt?" fragt der Lehrling als erstes.
"300 Mark, später mehr," sagt der Personalchef.
"Gut, dann komme ich später wieder."

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Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel.
Ein paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizeibeamter schaut nach: "Ne, meinen hab ich verloren."

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Warum haben Beamtenschreibtische eine weiche Schreibunterlage?
Damit der Kopf beim Einschlafen nicht so hart aufschlägt!

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Kommt ein Jäger von der Arbeit nach Hause und sagt zu seinem Sohn: "Ich hab grad den Leo getroffen." Der Sohn: "Macht nichts, den konnte ich eh nicht sonderlich leiden"

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Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn:
"Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Das könnte teuer werden!" meint der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na, dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

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Gast zum Kellner:"Zahlen!"
Kellner zum Gast:"Buchstaben!"

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"Herr Ober, ich will dinieren!"
Ober: "Die Nieren sind aus!"

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Guten Tag, ich hätte gern 150g Leberwurst, aber bitte von der groben, dicken!
Metzger: Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!

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Kassiererin: "Brauchen Sie eine Tüte?" Oma:"Nee, Fräulein, wenn
ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."

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Wie bringt man einen Archäologen zur Weißglut?
Man zeigt im ein gebrauchtes Tampon und fragt, aus welcher Periode es stammt.

Ärztewitze

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Geht ein Mann zum Arzt. Fragt der Arzt: Was fehlt ihnen? Darauf antwortet der Mann: Wenn ich auf meinen Bauch drücke tut es mir weh, wenn ich auf meine Nase drücke tut es mir weh und wenn ich gegen meinen Arm drücke tut es mir weh. Darauf antwortet der Arzt: "Sie haben den FINGER gebrochen!"

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Kommt ne Nonne zum Arzt. Sagt der Arzt: Sie sind schwanger.
Nonne: Was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren..

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Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch!" Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

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"Herr Doktor, bitte helfen sie mir, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück"

"Na sowas verleiht man ja auch nicht"-

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Ein Mann kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich würde so gerne mal wieder Sex haben, aber ich bekomme keinen mehr hoch !" - "Ich gebe ihnen jetzt eine Spritze, dann geht es wieder !" Der Arzt gibt dem Mann eine Spritze in den Penis und ziehe da: er steht wie eine Eins. Der Mann geht nach Hause, zerrt sofort seine Frau ins Bett, doch in dem Moment ist alles schon wieder vorbei.
Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt. "Das war schon ganz gut, aber leider ging es zu schnell wieder weg." Der Arzt überlegt kurz und gibt ihm erneut eine Spritze. Wieder stellt sich sofort der Erfolg ein. Der Mann geht heim, zerrt seine Frau ins Bett, doch als er gerade mit ihr schlafen will - alles vorbei.
Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt. "Das war schon besser, aber leider ging es wieder zu schnell wieder weg." Der Arzt überlegt kurz und gibt ihm erneut eine Spritze. Wieder stellt sich sofort der Erfolg ein. Der Mann geht heim, zerrt seine Frau ins Bett, sie machen es fünfmal hintereinander - der Mann ist überglücklich. Doch was ist los ? Die Steifheit geht gar nicht mehr weg ! Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt. Dieser sagt: "Es tut mir leid, jetzt ist der Gips hart !"


Ein Mann geht zur Routineuntersuchung zum Arzt. Er läßt Urin. Nach Auswertung der Probe sagt der Arzt: "Sie haben einen Tennisarm." - "Ich habe noch nie in meinem Leben Tennis gespielt !" - "Kommen sie in vier Wochen nochmal vorbei."
Nach vier Wochen - die gleiche Prozedur - das gleiche Ergebnis. Wieder wird er für in vier Wochen wieder einbestellt.
Diesmal mischt er zuhause den Urin von seiner Mutter, seiner Tochter, sich selbst und onaniert noch in die Probe.
Der Arzt untersucht die Probe und sagt: "Ihre Mutter hat Zucker, ihre Tochter ist schwanger, und wenn sie mit dem Onanieren nicht aufhören geht der Tennisarm nie weg !"

Was sagt ein Frauenarzt, wenn er Abends an den Stammtisch kommt?
"Endlich wieder Gesichter"

Drei befreundete Ärzte, ein Augenarzt, ein Ohrenarzt und ein Gynäkologe, treffen sich einmal pro Woche zum Stammtisch. Nach einem gemütlichen Abend verabschieden sie sich. Sagt der Augenarzt: "Also tschüss, wir sehen uns wieder." Darauf der Ohrenarzt: "Also tschüss, lasst mal wieder was von euch hören." Und der Gynäkologe: "Tschüss meine Herren, und schönen Gruß an die Gattinen, ich schau mal wieder rein."


Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum ?
Ein Doktor beim Zeckenimpfen !

Frau zum Arzt:"Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Darauf der Arzt:"Na wer macht denn auch "sowas"!!!!!!!

Nicht jugendfreie

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Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich
mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht.
Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich
schnell in einer Zahnlücke und es kriegt micht nicht.
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus
will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"
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Unterhalten sich zwei Freunde über ihre Mädels.
Fragt der eine : " Schreit deine auch so doll , wenn sie kommt."
Darauf der zweite : " Nee , wieso die hat doch nen Schlüssel "

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Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."-

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet
sogleich ohne sich wieder anzuziehen. Er nimmt also zwei Stück Seife,
in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.
"Oh schaut! Das ist ein Seifenspender" meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen
Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei,
viermal … ohne Erfolg. Sie macht voller Tatendrang weiter. in der Hoffnung. auch noch ein Stück Seife zu bekommen.
Plötzlich schreit sie laut:"Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel!"

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Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt:
"Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht
wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?" "Ja klar", sagt Fritzchen. Erna
zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal,
reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"
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Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie
haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen. "

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Treffen sich zwei Spermien. Sagt das eine: "Wenn ich groß bin will ich ein Junge werden." Darauf das andere: "Wenn ich groß bin will ich ein Mädchen werden." Kommt ein Brotkrümel vorbei und sagt: "Es wird aus euch beiden nichts - ihr seid in der Speiseröhre."

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Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine : "Rauchst du auch immer nach dem Sex?" Sagt die andere: "Da hab ich noch nie nachgeschaut"

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In der Regel hatten Wikinger rote Bärte

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Welche Vögel haben den Schwanz vorn?

Die Kastelruther Spatzen...

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Anderes Wort für Schlafzimmertür?

Viktor

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Wie heisst Prostituierte auf Italienisch?

Nutella.

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Warum hat der Weihnachtsmann so einen
grossen
Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

-

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer
Eisscholle?
Abtreiben.

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Was ist ein Einarmiger mit einem
Kartenspiel?
"Mischen" impossible.

-

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

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Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.

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Wie nennt man einen intelligenten
Toilettenbesucher?
Klugscheisser.

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Was ist der Unterschied zwischen :
einem erfolgreichen und einem erfolglosen
Jäger?
- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im
Rucksack, die Büchse geschultert und neben
ihm steht der Hund.
- Der erfolglose Jäger hat den Hasen im
Bett,
die Hand an der Büchse und der Hund steht
nicht!

-

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans
Das Schweigen der Lämmer.

-

Warum >bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht.

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Was erhält man, wenn man einen Klempner mit
einer Prostituierten kreuzt?
Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt,
zu kommen.

-

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du
hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt.

-

Sagt der eine Schwule zum andern:
,,Ich bin gestern Steckengeblieben!"
,,Im Ernst!?!?"
,,Ne, im Horst!"-

Zwei Männer unterhalten sich. "Sag mal, wie ist deine Frau so im Bett ?" - "Der eine sagt so, der andere so."

-

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem
Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

-

Wie heißt das Vorspiel bei den Grünen? Biolek
-

Was haben die Schumi-Brüder mit Siegfried und Roy gemeinsam?
Den Gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.
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Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Arzthelferin?
Die Arzthelferin sagt "DER NÄCHSTE BITTE".
Und die Lehrerin "WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!"

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Schwimmen 2 Kondome im Rhein. Sagt das eine:
"Oh je, ich hab vielleicht Kopfschmerzen!". Sagt das andere
Kondom: "Kein Wunder! So voll, wie du gestern warst..."

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Blondinenwitze

Zwei Blondinen sind bei Billard, da sagt die eine :
"Sagmal hast du die Regel im Kopf ???"
Darauf die andere :
"Wieso ? Blute ich aus der Nase."

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf. Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten".....

Was macht eine Blondine mit zwei Matratzen an der Bushaltestelle?
Antwort : Sie fährt mit ihren Unterlagen zum Arbeitsamt

Was ist eine Blondine am Spielfeldrand? Ein Freistoß

Warum laufen Blondinen beim Duschen immer hin und her ? - Weil auf der Flasche steht: "Wash & Go"

Was ist eine Blondine zwischen zwei braunhaarigen ? Eine Bildungslücke.

Woran erkennt man, daß ein Fax von einer Blondine abgeschickt wurde ? An der Briefmarke.

Eine Blondine und eine Brünette stürzen gleichzeitig vom Hochhaus. Wer kommt zuletzt unten an ? - Die Blondine, sie muß erst nach dem Weg fragen !

Eine Blondine hat die ganzen Blondinen-Witze satt. Sie läßt sich die Haare schwarz färben. Ein paar Tage später sieht sie einen Schäfer auf der Weide und fragt ihn: "Wenn ich errate, wieviel Schafe Du hast, krieg' ich dann eines ?" - "Ja !" Die Blondine schaut kurz und sagt: "283 !" - "Genau richtig ! Wie hast Du das nur erraten ?" Die Blondine wählt das Tier aus. Dann fragt der Schäfer: "Wenn ich errate, welche Haarfarbe Du ursprünglich hattest, bekomme ich dann meinen Schäferhund zurück ?"

Warum werden Blondinen immer bergab beerdigt ? - Damit man noch mal drüberrutschen kann.

Warum kann eine Blondine nicht Brustschwimmen ? - Immer wenn es zwischen den Beinen naß wird, dreht sie sich um.

Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat ? - Weil sie garantiert am falschen Seil zieht.

Warum werden Blondinen in einem dreieckigen Sarg beerdigt ? - Weil sie immer die Beine breit machen, wenn man sie auf den Rücken legt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra-Pak ? - Tetra-Pak ist irgenwie clever.


Eine Blondine fährt mit ihrem Slk auf der Autobahn und schnippelt die ganze Zeit einen Lkw, der Lkwfahrer war schon total sauer, als es ihm reicht überholt er und zwingt die Blondine auf den nächsten Parkplatz zu fahren.
Er zieht sie aus dem Auto zeichnet mit Kreide einen Kreis auf den Parkplatz und stellt die Blondine da rein.
"Sie bleiben da jetzt drinnen stehen und gucken zu !! "
Er nimmt die Scheibenwischer und verbiegt sie... als er sich umdreht ist die Blondine am grinsen....
"Was grinsen sie denn so.. gut wenn das noch nicht reicht gucken sie mal was ich jetzt mache "
Er nimmt Anlauf und tritt die Scheinwerfer ein... als er sich umdreht ist die Blondine am lachen.
Er wird immer mehr sauer und sagt " Gut wenn sie das so lustig finden gucken sie mal hier "
Er zieht ein Taschenmesser und schlitzt die Sitze auf, als er sich umdreht liegt die Blondine am Boden vor lachen.
Er : "Finden sie das soooo witzig??? "
Sie : Nee das nicht aber immer wenn sie sich umgedreht haben bin ich aus dem Kreis gehüpft "

Nationenwitze

Was sagt die Sonne am Abend wenn sie untergeht?
Gott sei dank, ich bin wieder im Westen!

Warum gab es in der DDR so wenig Banküberfälle?
Weil sie 20 Jahre auf das Fluchtauto warten mussten!

Warum ist die Banane krumm?
Weil sie früher nen großen Bogen um die DDR gemacht hat.

Was ist die Lieblingssportart eines Ossis?
Bobfahren - links ne Mauer, rechts ne Mauer und es geht immer bergab.

Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier?
Ein Durchschlag ging nach Moskau.

Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse haut?
Solidaritätszuschlag Ost...

Wenn im August/September 2002 die Mauer noch gestanden hätte, was wäre auf ihr geschrieben gewesen?
"Bitte nicht vom seitlichen Beckenrand springen!"

Warum durften damals die Bürger von Ost und West nicht gemeinsam Bier trinken?
Weil sie ansonsten die gleiche Fahne gehabt hätten!

Was sagt ein Ossi, wenn er in England einen Weihnachtsbaum kaufen will?
A Tennsch´n please!

Zwei sächsische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB".
Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn: "Nee, lass mal, der is von der Griminalbolizei!"

Ein Ossivater nimmt seinen Ossisohn mit zur Jagd.
Sie steigen auf einen Hochstand. Der Vater beobachtet gerade eine nackte Frau die sich sonnt, als sein Sohn aufgeregt ruft: "Da Figgse, Figgse."
Darauf der Vater: "Aber nur wenn der Mama nischt sagst!"

"Ich hätte gern eine Säge!"
Der Verkäufer: "ham ´wa nich"
der Mann "Dann hätte ich gern einen Hammer"
der Verkäufer "ham ´wa ooch nich"
der Mann "Na, dann hätte ich gern ein paar Schrauben"
"ham ´wa erst recht nich!" so der Verkäufer.
"Na, was haben Sie denn überhaupt?"
"Durchgehend geöffnet!"
"Warum das denn ?"
"wir haben kein Schloß..."

Wer schleicht bei Nacht durch Kraut und Rüben?
Es ist der Ossi, er will nach Drüben.
Er erreicht den Zaun mit Müh' und Not -
Strom war drauf, nun ist er tot.

Was ist wenn ein Pfälzer eine Fliege verschluckt ? - Dann hat er mehr Gehirn im Magen wie im Kopf.

Was ist der Unterschied zwischen einem Unglück und einer Katastrophe. - Ein Unglück ist, wenn ein Bus mit Pfälzern den Abhang hinunterstürzt. Eine Katastrophe ist es, wenn einer überlebt.

Über einem Pfälzer Friedhof ist ein Hubschrauber abgestürzt. Die Bergungstrupps sind ausgerückt. 800 Tote haben sie schon gefunden.

Warum nimmt ein Pfälzer abends immer einen Stein und Streichhölzer mit ins Bett ? Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und dann zünden sie ein Strichholz an um zu sehen, ob es auch wirklich aus ist.

Warum hängen die Pfälzer im Schlafzimmer die Tür aus ? - Damit niemand durch's Schlüsselloch schauen kann.

Ein Pfälzer sieht in Mannheim zum ersten Mal in seinem Leben ein Auto. Er setzt sich in ein Taxi um das neue Gefährt kennenzulernen. Während der Fahrt fragt er den Taxifahrer: "Sag mal, was ist das für ein Stock in dem Boden ?" - "Das ist der Ganghebel. Mit dem kann ich einstellen, wie schnell ich fahren möchte." Wenig später: "Was ist das für ein rundes Ding, an dem du dauernd drehst ?" - "Das ist das Lenkrad, möchte ich nach links, drehe ich nach links - möchte ich nach rechts, dann drehe ich nach rechts." Wiederum kurze Zeit später: "Was ist das für ein Stern da vorne an dem Auto ?" Der Taxifahrer ist inzwischen genervt und sagt: "Das ist zum Anvisieren von Fußgängern, die über die Straße laufen. Mit diesem Stern erwische ich sie garantiert !". Wie es der Zufall will, ein paar hundert Meter weiter läuft eine alte Frau über die Straße und der Taxifahrer kann gerade noch ausweichen. Beim Blick in den Rückspiegel sieht er die Frau auf der Straße liegen. Der Pfälzer: "Ihr mit eurer Scheiß-Technik. Hätte ich die Tür nicht aufgerissen, hätten wir sie nicht erwischt !"

Warum dauern in der Pfalz eigentlich die Fotoarbeiten so lange ? - Weil sie die Filme in die Entwicklungsländer schicken.

In Österreich benutzen die Motorradfahrer jetzt Pudelmützen statt Motorradhelme. Warum ? Sie haben von der Brennerbrücke einen Pudelmütze und einen Motorradhelm heruntergeworfen. Die Pudelmütze war noch heil !

Sprachkurse verschiedener Länder

Was heißt Oberschenkelhalsbruch auf chinesisch ? Knicki-Knacki-Nah-Bei-Sacki
Wie heißt derZwidder auf chinesisch ? Kamuschi-Kasacki
Wie heißt die Unterhose auf chinesisch? Sacki-Verpacki
Was heißt Sex auf chinesisch ? - Ding-In-Ding.
Und Sex zwischen Frauen ? - Ding-An-Ding.
Und Sex zwischen Männern ? - Ding-In-Dung.
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister ? Um-Lei-Tung.
Was heißt Dieb auf chinesisch ? - Lang-Fing.
Was heißt Polizist auf chinesisch ? - Lang-Fing-Fang
Was heißt Polizeihund auf chinesisch ? - Lang-Fing-Fang-Wau
Was heißt Sex auf japanisch ? Schwing-Dei-Ding.

Was heißt die Kuh ist weg auf schwedisch? Oxford

Was heißt Pampers auf türkisch ? - Gülle Hülle.

Wie heißt die russische Sexministerin? Olga Machslochuff

Was heißt Sonnenuntergang auf finnisch ? - Hell-Sink-I.

Was heißt Bauchnabelpiercing auf schwedisch? Ranze-Stanze

Was heißt Kuhstall auf ägyptisch ? - Mubarak.

Fritzchenwitze

Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Fritzchen dichte mal einen Reim." Fritzchen überlegt kurz und sagt: "Karl steht auf der Brücke und steckt den Finger in den Popo." Sagt der Lehrer: "Aber Fritzchen, das reimt sich doch nicht !" - "Nee, aber es dichtet !"

Fritzchen stolz in der Klasse: "Mein Vater hat bei der Arbeit 500 Leute unser sich." - "Was macht er denn beruflich ?" - "Er ist Friedhofsgärtner !"

Fritzchen sitzt in der Schule. Der Lehrer gibt die Hausaufgaben auf und sagt, schreibt bitte bis morgen einen Aufsatz. Es sollen die drei Worte Sex, Sperma und Vorhaut vorkommen....Nächsten Tag kommt Fritzchen in die Schule. Erwartungsvoll fragt der Lehrer: "Fritzchen, jetzt les mal vor, was du geschrieben hast...Fritzchen beginnt : " Nächste Woche fahren wir in den Urlaub, alle sechs. Den Hund sperma in den Kofferraum, damit er nicht vorhaut.
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Politikwitze

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Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

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Sprüche

Trinksprüche

Gebet eines Trinkers

Bier unser, das du bist im Glase,
gesegnet werde dein Erfinder,
mein Rausch komme,
dein Wille geschehe,
wie zu Hause, als auch in der Kneipe.
Unser Durst stille uns heute,
und vergib uns unsere Schulden,
die auch wir vergeben unseren Gläubigern,
und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weitertrinken.
Dein ist der Durst, der Rausch und die Seeligkeit.

Amen


Wenn ich deinen Hals berühre,
und zu meinem Munde führe,
sehne ich mich so sehr nach dir,
du geliebte Flasche Bier.

Des Säufers Abendgebet

Müde bin ich, geh zur Ruh`,
decke meinen Bierbauch zu,
Herrgott lass den Kater mein,
morgen nicht so schrecklich sein,
bitte gib mir wieder Durst,
alles andere ist mir Wurst.

Wenn in der Nacht die Sterne blitzen,
hat er meistens einen sitzen.

Lieber voll heimgehen, als leer ausgehen.




Sprüche Schule



Die Schule ist wie eine Oase,
nur Kamele finden dorthin.



Das Schulbekenntnis

Ich glaube an die Schule,
den Ursprung aller Leiden.
Und Mathemathik,
das größte Übel unserer Schule,
empfangen durch den Lehrer,
erlitten von vielen Schülern,
die gequält, gestorben und auferstanden,
zugrundegegangen am Streß der Lehrer,
aufgefahren aus dem Schulschlaf,
sitzen sie zur rechten des Rektors,
von dort werden sie kommen,
zu richten die Lehrer und die Schüler.



Das Schülerunser

Ich glaube an die seeligen Ferien,
an das heilige Wochenende,
an das erlösende Gong ertönen,
an die Zusammenarbeit bei Arbeiten,
an die Vergebung von Verweisen,
und an die möglichst baldige Erlösung

Amen



Lehrer sind Menschen,die einem helfen
Probleme zu lösen,
die wir ohne sie nicht hätten.





Was ist Elektrizität?

Morgens mit Spannung aufzustehen,
geladen in die Schule gehen,
im Unterricht gegen den Strom zu schwimmen,
dann geladen nach Hause zu gehen,
und dann noch eine Gewicht zu bekommen.





Lehrer sind Vorbilder,
Vorbilder sind Bilder
und Bilder hängt man an die Wand.

Sprüche aller Art


Zwei Schwiegermütter gingen baden,
in einem See bei Berchtesgarden,
die eine ist versoffen,
von der anderen wollen wir`s hoffen.



Zwei Männer am Gipfel,
die Frauen im Tal,
hier oben die Freiheit,
dort unten die Qual.


Bergsteigerspruch: Rumpeldipumpel - weg war der Kumpel

Siehst du die Gräber hinterm Klo,
das sind die Raucher von Marlboro.
Siehst du die Gräber hinterm Strauch,
das sind die Nichtraucher, die sterben auch.




Benedictum, Benedactum,
in Afrika laufen die Weiber nackt rum.
In Deutschland tragen sie Kleider,
leider.

Unanständige Sprüche


Das Gras ist hoch, man kann kaum blicken,
jetzt ist die rechte Zeit zum f.....


Auf Almen lässt sich`s besser lieben,
denn im Herbst wird abgetrieben.


Steigt der Eber auf den Erpel,
gibt`s noch lange keine Ferkel.


Ein Kuß ist ein Zusammenklappen,
von zwei verliebten Lippenlappen,
wobei ein Geräusch entsteht,
wie wenn ne Kuh durch Matsche geht.


Ist der Hahn mal impotent,
die Henne gleich zum Erpel rennt.


Lieber Schamlippen küssen,
als Schlamm schippen müssen.


Was ist Panik?
Wenn der unterste beim Gruppensex
ans Telefon gerufen wird.


Ich bin klein, mein Herz ist schmutzig,
ich will schon wieder, ist das nicht putzig.


Klemmt am Morgen dir der Kot,
schmier dir Öl und Wachs aufs Brot.


Die vier Wunder der Frau:
Feucht werden ohne zu baden,
Bluten ohne sich zu schneiden,
Milch geben ohne Gras zu fressen,
Scheiße reden ohne gefragt zu werden.

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Wenn eine Frau die pudelnackt,
von hinten an der Nudel packt,
wenn dir also Gutes wiederfährt,
ist das schon einen Asbach Uralt wert.


Willst du Schwangerschaft verhüten,
nimm Melitta Filtertüten.



Die Pille ist bloß fauler Zauber,
nur Ajax hält das Becken sauber.

Was riecht so spät durch Nacht und Wind ?
Die Windel ist's, vom Findelkind!
Du hältst es fest, du hältst es warm,
doch es riecht, dass Gott erbarm.
Von Kopf bis Fuß mit Kot beschmiert -
Mit Pampers wär das nicht passiert!

Willst Du mehr als täglich Sex,
dann kauf Dir Erdal-Rex.

Ist der Samen grau und ranzig,
rauche Ernte 23.

Wenn Du an warmen Frühlingstagen,
Dich plagst, Dir einen abzujagen,
und Frau Dir krault den Pelz,
dann nimm HB, dann geht's von selbst.

Wenn Dich in einer Liebesnacht,
sehr schmerzlich und mit aller Macht,
Dein Weib Dich in die Eier beißt,
dann - nimm Klosterfrau Melissengeist.

Wer einmal nur im Monat kann,
und möchte mehrmals täglich,
der wende sich an Neckermann,
denn Neckermann macht's möglich.

Wer einmal nur am Tage kann,
und möchte aber stündlich,
der wende sich an Neckermann,
denn Neckermann macht's mündlich

Sitzt Du auf dem Brillenrand,
und rauchst die Peter Stuyvesant,
so ist - was hinten runterfällt,
der Duft der großen weiten Welt.

Wenn sie stöhnt vor Not und Qual,
Schnelle Hilfe bringt Togal.